dilarachemistry

Не могу никак смириться и привыкнуть к тому, что никогда не будет так чтобы все было ОК. Конечно относительно, все хорошо, даже лучше чем может быть когда-то... но видимо я потеряла легкость. Мне все тяжело и напряжно. Где и откуда берется эта легкость? и можно ли ее вернуть? я уже сомневаюсь.

Последнее время все чаще вспоминаю нашу поездку в Гоа. Причем воспоминания в большей степени на уровне ощущений. И когда рисуются в голове картинки того февраля, такое чувство, что это все было не со мной. Что эти воспоминания о каком-то фильме, героиней которого мне бы хотелось быть... а вообще наверное так потому что я знаю, что в ближайший год меня ничего подобного как та поездка не ждет...зато ждет много всего другого незабываемого.

когда кажется, что все совсем не так как должно быть, что не в моих силах что-то исправить и вообще опускаются руки и хочется плакать, закутавшись в пледик... спасают вкусняшки и добрые открытки с мудрыми изречениями и веселыми картинками) почему-то им верется лучше чем просто словам о том, что все будет ок)

Что хорошего за год?
Ой, ну он был какой-то полностью положительный казалось бы... но при этом суетной и тревожный. Поездка в Гоа сейчас кажется какой-то нереальной... и вообще будто приснилась. Не потому что там было все зашибись, а просто будто это было в другой жизни... Но я надеюсь туда еще попасть в эту параллельную реальность когда-нибудь)
Потом диплом, защита. Вообщем-то все прошло достаточно безболезненно. После диплома целых две свадьбы) и сплошная семейная жизни. Все странно и по-новому. Очень многов всяких нестоящих переживаний и ожиданий, но семья - это всегда, несмотря ни на что хорошо.

Очень сложно знать, что в этом мире истина, а что иллюзорно... Я бы даже сказала невозможно...можно только верить в свой путь и в то, что именно он истина.

Наверное, когда я его задумывала себе одно из условий я придумала специально, чтобы у меня всегда оставалось свое укромное местечко для побега из реальной бытовой жизни. Но это все, скажу я вам, полная фигня! Убегать нет смысла никуда... да, и к тому же если человек становится тебе так близок, что ты решаешь прожить с ним как бы это остаток жизни, не фига и не выйдет!
По всей видимости, мне действительно придется много чего поменять в себе, чтобы все протикало у нас как можно более гладко и спокойно. И я чувствую себя вполне готовой на эти перемены. В конце концов картинка выходит вполне красивая) осталось только ее выплатить в реальность, а это только в наших руках.

Мужчина тут сказал, что я в отличии от большинства девушек, которые раньше ему встречались слушаю, что мне говорят и, обработав информацию, выдаю что-то адекватное. А у других зачастую в одну ухо влетело, в другое вылетело.
А вот недавно общалась с молодым человеком и тоже что-то говорила. И поняла, что количество слов вылетающих у него из другого уха так и не добравшись до мозга коррелирует с высотой разреза моего платья. Так как его можно было регулировать с помощью молнии опыт было не так трудно произвести.

Самое сложное - взять себя в руки и без рассуждений кинуться в бой. Для этого нужно бесстрашие и решительность. Даже не знаю, чего именно мне не хватает. Скорее всего решительности. Наверное, надо забыть о идеалистическом восприятие и привыкнуть к тому, что порой значение имеет не конкретный результат, а в битве победа - не всегда подразумевает победу над противником, а чаще победа собственных заблуждений и страхов,которые преодолевается в ходе битвы. Сказать легко, написать еще легче, понять чуть сложнее, но кинуться в бой без промедления - вот что сложно. Или... кажется таковым... знаю одно, если я не могу до сих пор этого сделать, значит я не переборола собственных демонов и это ужасней всего. Пора с этим заканчивать.

Так просто сказать: выброси все пустое, и оставь только истинное...
Но все эти мелочи... все эти игрушки, и пустышки так заполонили твою жизнь, так окутали тебя с ног до головы.... что ты даже не распознаешь, где они мелочи, а где ценное... нужен великий труд и мудрость чтобы разделять эти вещи и прибывать при этом в этой реальности...

А может быть все-таки настолько бестолкова, насколько я думала...